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我把《正面管教》看了三遍,处罚是最笨的措施|华体会游戏平台

本文摘要:导语:《正面管教》被称为管教孩子的黄金规则,问世三十年来,它被译成16种语言,在美国脱销400万册,在美国以外的国家脱销凌驾200万册。《正面管教》书籍之前发的一篇“家长当众抽耳光并扒衣”的微头条引起了广泛讨论,许多评论都认为家长太太过了,表现处罚要掌握分寸。 看得出来,处罚在大家眼里是一种有效的手段,只要能掌握好尺度,就能到达治理的目的。可是处罚真的有效吗?它是否违背了我们管教孩子的初衷呢?如果不用处罚,另有其他的管教方式吗?

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导语:《正面管教》被称为管教孩子的黄金规则,问世三十年来,它被译成16种语言,在美国脱销400万册,在美国以外的国家脱销凌驾200万册。《正面管教》书籍之前发的一篇“家长当众抽耳光并扒衣”的微头条引起了广泛讨论,许多评论都认为家长太太过了,表现处罚要掌握分寸。

看得出来,处罚在大家眼里是一种有效的手段,只要能掌握好尺度,就能到达治理的目的。可是处罚真的有效吗?它是否违背了我们管教孩子的初衷呢?如果不用处罚,另有其他的管教方式吗?小腰今天想来和大家分享一下我从《正面管教》中学到的和处罚有关的事。什么是处罚呢?常见的有打耳光、辱骂、打屁股、打手板、罚站、罚跪、罚抄、罚不许用饭。

另有其他会对身体和心灵造成伤害的行为。一、处罚的目的是什么?在诸多赞成处罚的评论中,举出了不少例子,证明孩子小时候被频繁处罚,长大以后还孝顺醒目的例子。这说明处罚孩子的怙恃并不是为了让孩子刻苦头,他们的初衷是为了养育出一个正直善良有能力的孩子。处罚可以快速的制止孩子的错误行为,而不犯错就离理想的偏向更近一点。

可是否不犯错就是好孩子了呢?《隐秘的角落》里,朱向阳就是一个普遍意义的好孩子,但因为父亲的忽视和母亲病态的控制,心田早已扭曲。他会为了维护自己外貌的良好形象把朋侪推向死亡,虽然他没有犯任何罪行,但他就像第二个张东升一样让人畏惧。

那么犯错的就一定是坏孩子吗?同一部剧中的严良原本是个不良少年,为了生活下去,偷过工具,也勒索。可是厥后他选择用搬水换取礼物,负担勒索的责任,抓捕杀人犯。

《隐秘的角落》的朱向阳和严良比不犯错更重要的是纠正错误。我们处罚孩子是为了教育他们成为更好的人,但更好的人并不意味着更少的犯错误。事实上,人生路长,错误是不行制止的,与其教育孩子们少犯错,不如教他们从错误中学习。二、处罚是有效的治理手段吗?短期来看,是的。

但恒久效果并不尽如人意。杨永信的戒网中心污名昭著,通常在其中治疗的孩子,都市因为细微的行差踏错,遭受他的“电击疗法”。失常的处罚使孩子们屈服,也让他们对戒网中心充满了恐惧和愤恨。戒网中心的孩子并没有因为严厉的管制和处罚酿成更好的人,却不得不支付庞大的价格医治自己身体和心灵的创伤。

履历过杨永信电击疗法的孩子自述处罚从恒久来看,更容易让孩子发生反面情绪,对大人不信任,企图在此外事上抨击回来,跟大人顶着来;或者下刻意做得更隐蔽,不让大人发现;以及认定自己就是个坏孩子,今后自暴自弃。这些结果都是我们不愿意看到的。

孩子是我们生掷中很是重要的人,将和我们相处很是长的时间。我们在单元带新同事,大多会选择和善的态度,制止关系太僵,以后共事尴尬。那么对孩子为什么要接纳会让未来的你们欠好相处的方式呢?也许有人会说,可是我的亲戚/邻人,小时候被大人绑起来打,长大了还是很孝顺很醒目啊。

是的,我们的历史里不乏“棍棒之下出孝子”的例子,那是在“君要臣死,臣不得不死”的文化里,那时候听从是社会提倡的品德。古代更强调对君权父权的听从可是现代社会里已经不再提倡“听从”,而是趋向“互助”。孩子发展的历程中听从的示范越来越少,使得他们难以造就听从精神。

也许另有棍棒底下出孝子的例子,但这种例子随着时代变迁会越来越少,自然处罚也越来越无效。有人会担忧,不处罚会勉励孩子的不良行为,但我们只是选择了其他的方法取代处罚,它们依旧可以规范孩子的行为,还不会造成处罚的恶果。

三、除了处罚,我们还能做什么?1、制止权力斗争。纵然在成年人的世界,勾心斗角也是低效能的,预防或者攻击都市占用大量的精神,使得真正需要专注的事情希望减速。在造就孩子时,如果陷入了权力斗争——大家都想证明自己说了算,所有的管教方法都市失去它的作用。举个例子,家里的孩子看动画片看个没完没了,你担忧他的眼睛看坏了,于是关掉电视不许他看。

孩子恼怒地把遥控器扔进了垃圾桶,你让他捡起来,他抱着胳膊就是不捡。这时候你感应恼怒,孩子的行为就像在挑衅你,如果欠好好收拾一顿,他会骑到你头上去。

于是你抓过孩子,来了一顿胖揍。孩子认错了,不外几天之后,你找不到遥控器了,你怀疑是孩子藏了起来,可是孩子很是无辜地表现他不清楚情况。之后你在沙发垫底下找到了遥控器,但遥控器消失的情况还时有发生。这就是典型的权力斗争。

当你品评孩子时,他/她是否心悦诚服地接受你的指责呢?如果想让这样的事情停下来,需要大人作楷模,主动退出斗争,向孩子认可自己的错误,而且真心地明白孩子的想法,最后在大家情绪平静的时候想出好的解决方案。2、和善而坚定的态度这是难以掌握的尺度。过于和善,会让孩子重复试探你的底线,甚至越线狂欢。过于坚定,不够通情达理,孩子又会与你发生隔膜。

许多怙恃由于掌握欠好尺度,纵然接纳了正面管教的方法,也没有看到效果。其实和善是尊重孩子,坚定是尊重自己。

举个例子,孩子不爱用饭,需要大人追着喂饭,想尽措施哄劝、威胁,才气让孩子吃下一点儿。效果不佳,大人自己也十分疲倦。这时候站在尊重怙恃又尊重孩子的角度,我们可以先和孩子商量好,用饭用多长时间,到点儿就收摊,孩子如果不定时好好用饭,可能会饿肚子。商量时接纳和善的态度,而不是讽刺或者威胁。

见告后,就需要坚定的执行。开始会很是艰难,孩子会用种种方法试探底线,试图从冰箱里找吃的,家长需要守住能获得食物的地方。

频频之后,孩子明确了底线,也就学会到点了好好用饭了。究竟不用饭,真的会饿肚子。对于年龄小,还不明白商量的孩子,我们可以直接做给他看。

对于年龄大一点的孩子,我们还可以让他们到场到买菜做饭的环节,他们可以选择自己愿意吃的食物,有选择比只有要求更容易让人接受。让孩子到场家庭劳动是有益的3、钻营孩子们的互助必须认可,孩子是我们教育大业上的互助同伴,没有他们的配合,我们就得像“丧偶式育儿”的妈妈一样,需要负担过于困难的任务。而怎样能钻营孩子们的互助呢?首先,尊重他们。

明白他们的处境,尊重和与我们预想的纷歧致的选择。要看自己是否真的尊重孩子,可以想象一下自己是否会对朋侪们说同样的话、做同样的事,如果你不会对朋侪这么做,那么你也不应该这么对孩子。其次,泛起问题的时候,不外多的追究原因,把注意力集中在如何解决问题。追究原因可能会演酿成对孩子的追责大会,而专注于解决问题,其实是勉励孩子负担责任,学习解决自己造成的问题。

最后,将不起作用的解决方案重新放到讨论桌上,商量新的方案并执行。这个历程可能会周而复始的发生,需要足够的耐心和乐观。有怙恃会发生疑惑,如果不能解决问题,我们为什么还要寻求孩子的互助。

因为现实中就没有“多快好省”的解决方案,我们需要不停地反思和革新。这并不是一件坏事,孩子们可以从中学到许多,也更容易发生“主人翁精神”。和孩子一起解决问题四、结语管教孩子是一项恒久困难的任务,需要泯灭大量的精神和时间。

怙恃们总是不停地遇到新的问题,学习新的方法,然后面临新的失败,犯下新的错误。如果犯错就要被处罚,那么有谁能自信地表现:我没犯错?其实人生就是不停犯错,有不停从错误中学习的历程,这个历程希望得越顺利,发展得就越快。而处罚,只是犯错——学习历程中的一个障碍,只有降低效率的效果。看到这里的你,接待分享你对处罚的看法,或者教诲孩子的小窍门。

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